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父母去世，自己又没有结婚，该如何过完自己的余生？
不用四十年，十年前，这一切我便已经经历过，我90年的。
我也曾以为我会孤独终老，永远都记得那天晚上，我哭到没有力气再挤出一滴泪。送走了亲戚朋友后，我一个人坐在空荡荡的客厅里，望着沙发上爸爸曾经坐过的地方，抚摸着相框里蒙了一层灰的母亲的遗像。我面无表情，眼中呆滞，在客厅坐了一夜。那夜星空暗淡无光，门外寒风徐徐，只有屋后的猫头鹰，声声哀叫。那是我生命中第一次听见猫头鹰的叫声，也是最后一次。
十年前，我刚好二十岁，失去了双亲。成了人们口中的孤儿，行走在村里的每一条小路上，我几乎都能看见左邻右舍投来同情的目光，和闲言碎语。有嘘嘘，有感叹，有同情，也有添油加醋的说辞。
为了把自己从众人的闲谈中解救出来，处理完丧事的第二个月我就出来工作了。如果说此前至少还有一个等着我回家的人，那么此后，这世上再也不会有真正爱我的人。我在心里一遍又一遍地告诉自己，这世上最爱你的两个人已经不在了，以后凡事都要靠自己。
所以还是很努力地上班，挣钱。一个月两千块的工资，能存上一千五。没有社交，也不敢出去逛街。日子再苦再难，也要终日捱过。
好在时间能治愈一切，时间一长，再痛苦的情绪也会淡化掉。在我二十二岁那年，遇到了自己喜欢也喜欢自己的人。奋不顾身地就嫁了，没有彩礼，没有娘家人，自己把自己给嫁了。
时至今日，那些事已经过去了很多年。很少提起，不敢触及。心中永远的痛，子欲养而亲不待的痛，不能安享晚年的痛，能力有限没有及时行孝的痛。每每看到过年人家往娘家赶的时候，心里五味杂陈。幻想如果双亲都还在，我是不是也能尽自己的绵薄之力。
现在的生活，说不上好，也说不上不好。有一个可爱的女儿，有一个平凡的伴侣，过着平淡的日子。
抑或是，生命的延续，爱的传承吧。
所以即使这世界上真的就剩你一个人踽踽独行了，也要勇敢坚定地走下去。没有一个人非要另外一个人才能过一生，也没有一个人会永远地陪在你身边。所以你一定要努力振作，带着他们未尽的使命和爱，认真地勇敢地努力地，走下去。
其实这也是我一直在思考和在经历的事情，2013年的8月14日，我亲手在病床前握着父亲的手送他离开，那种感受到双手从紧窝到最后无力的松开的感觉，我这一生都不想再体验第二次。可是我还有母亲，***血缘告诉我不得不再承受第二次离别。母亲是在乡下土生土长的小妇人，父亲的离开对她就像天塌地陷，她是我不可取代的责任，这是我对父亲的承诺，为此我愿意付出一生为代价。如今的我带着母亲生活在远离家乡千里的大都市，想让她快乐的生活，忘记烦恼，而我因为痛的刻骨铭心，所以我不希望将来的某一天看到别人为我痛，带好她是我唯一的期望，最后送她离开，然后周游世界，做所有自己想做的事，享受孤单，享受生活，然后直到自己一个人离开这个世界，等待某一天被发现，变成尘埃。或许将来的我会很苦，病了没人关心，永无止境的孤单，无人问津。但我依然不后悔今天的决定。笑容永远比眼泪更让人快乐。更何况是自己的在乎的人，不愿也不想不甘不舍的离开。活着的时候坦坦荡荡，离开的时候孑然一身从哪来回哪去吧。
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